Welzijn

Hoe het is om van een verslaafde te houden: 6 verhalen over hoop, verlies en overgang


Op de vraag van een van de vrouwen hieronder wat aanleiding was voor dit stuk, realiseerde ik me dat zoveel van onze inhoud (mijn persoonlijke stukken, specifiek) ingaat op de gedachten en worstelingen die we zelf hebben doorgemaakt - en, idealiter, hoe we kom aan de andere kant. Meer recent hebben we ook geschreven over onze huidige worstelingen, die we niet noodzakelijk helemaal hebben uitgewerkt. Maar waar we nog niet op zijn ingegaan, is hoe die dingen onze geliefden hebben beïnvloed. We zijn vaak gepolariseerd genoeg door onze eigen problemen om te vergeten dat ze invloed hebben op het leven van degenen die ons na staan, maar dat doen ze.

Dus ik wilde horen van de familieleden, partners en vrienden van mensen die aan verslaving lijden. Dat kan van alles zijn, van alcohol, drugs en seks tot gokken of een eetstoornis. (Ed. Opmerking: sommige professionals hebben gesuggereerd dat anorexia een verslaving is, net als middelenmisbruik. "De patronen die beide gemeen hebben zijn: verlies van controle, preoccupatie met de misbruikte stof, gebruik van de stof om met stress en negatieve gevoelens om te gaan, geheimhouding, en behoud van het gedrag ondanks schadelijke gevolgen ", zegt Karin Jasper, PhD. In mijn geval was de misbruikte stof voedsel, of het gebrek daaraan.)

Hier horen we van zes mensen over hoe ze eetstoornissen en alcohol- en drugsmisbruik door proxy hebben ervaren. Lees hun doordachte woorden hieronder.

Mango

Kristen

"Ik heb momenteel een relatie (vier jaar en ga sterk) met iemand die herstelt van drugs en alcohol. Mijn vriendin vierde in januari acht jaar soberheid en is nuchter in onze relatie. Ze was open over haar herstel en sprak erover op onze eerste date. Ik denk voor haar, dat is essentieel, omdat ze niet en kan, voor haar eigen nuchterheid, niet in de buurt zijn van mensen die nonchalant drugs gebruiken of misbruiken. Ze weet dat ik af en toe drink, iets waar we het over hadden en waar ze zich prettig bij voelt.

"Voor mij heeft de eerlijkheid en integriteit die ze door haar actieve herstel heeft gecultiveerd, deze relatie tot de meest emotioneel intieme en eye-opening van mijn leven gemaakt. Dankzij haar vertrouwdheid met behandeling en 12-stappenprogramma's kon ze me aanmoedigen om hulp te zoeken voor de skeletten verstoppen zich in mijn eigen kast, waaronder de duidelijk ongezonde relatie van mijn vader met alcohol en de (nu) voor de hand liggende verslavingen van een voormalige relatiepartner Ze moedigde me aan om een ​​therapeut te vinden en Al-Anon te bezoeken, een 12-staps groep voor de families en vrienden van alcoholisten en verslaafden.

"Haar steun en aanmoediging opende mijn ogen voor mijn eigen gedrag, ervaringen en karakterfouten, en hielp me om jaren van genormaliseerd maar diep ongezond gedrag te doorstaan. Ik zou zeker iedereen in een relatie met een herstellende verslaafde aanmoedigen om Al-Anon of een vergelijkbare steungroep te bezoeken; het is cruciaal voor het begrijpen van een deel van wat je partner mogelijk doormaakt, terwijl het ook je eigen verstand behoudt en een systeem van ondersteuning biedt voor de unieke uitdagingen van iemand liefhebben met een verslaving.

"Ik heb ook het gevoel dat ik hier een disclaimer moet plaatsen omdat mijn ervaring enigszins een gloeiende recensie is. Alleen omdat iemand in herstel is, betekent niet opeens dat ze 'vast' of 'beter' zijn. Mijn vriendin moet actief aan haar herstel werken, omdat ze openlijk zal toegeven dat haar denken wordt vervormd door haar verslaving en ongezond gedrag.

Het feit dat iemand herstellende is, betekent niet opeens dat ze 'vast' of 'beter' zijn.

Over het algemeen heeft mijn relatie met haar me echter geholpen een groter gevoel te krijgen van wat echt belangrijk is versus het triviale. "

Mango

Keri

"Het kijken naar de achtbaan van je kind met lichaamsbeeld gaat over van een afdaling in een eetstoornis naar chirurgische beeldtransformatie naar gezonde acceptatie is op zichzelf een moeilijke reis. Als zo'n ouder spreekt de reis, op bochten, hartverscheurend, frustrerend en vol trots.

"Mijn mooie dochter was een kampioensturner wiens leven meerdere dagen per week en uitgebreide wedstrijden elk weekend was gevuld met uitgebreide atletiekoefeningen. Haar competitie eindigde in de achtste klas, en haar plotselinge afscheiding uit het leven van een atleet kwam overeen met de aanval van alle fysieke en emotionele omwentelingen van de adolescentie. Niet verrassend, althans voor mij, waren er drastische veranderingen in haar lichaamsbeeld, extra gewicht, rondingen waar er geen was geweest, en een bijna cataclysmische bezorgdheid over hoe ze aan anderen verscheen. Dit alles, twee jaar later, resulteerde in een telefoontje van de schoolbegeleider dat de vrienden van mijn dochter hun zorgen hadden geuit dat ze een eetstoornis vertoonde en te veel gewicht verloor.

"Vanuit mijn perspectief leek mijn dochter gelukkiger; ze was afgevallen, ze was opgewonden over het passen van kleding, praatte meer tegen me, maar toen ontdekte ik duidelijk haar emotionele onrust. Hoewel we het hadden gehad over het onderwerp van haar gewicht , Ik had er niet het 'grote gesprek' over gehad, noch had ik het herhaaldelijk genoemd. Ik heb geen aantekeningen gemaakt over wat ze aan het eten was, misschien omdat we een vrij typisch gezin waren van twee werkende ouders en twee kinderen die betrokken waren bij hun eigen activiteiten. Had ik waakzamer moeten zijn? Het is moeilijk te zeggen; ze leek zoveel gelukkiger. Toch vonden we een therapeut met ervaring in de behandeling van adolescenten, die bovenal communicatielijnen tussen ons opende, zelfs wanneer je wel of niet naar de suggesties van de therapeut moet luisteren en wanneer je de bezoeken moet stoppen.

"In de jaren die volgden, begon mijn dochter gelukkig weer te eten, maar deze keer hield ze zich bezig met ongezond eten, wat uiteindelijk leidde tot negatieve overtuigingen over het lichaamsbeeld. We waren terug in de achtbaan. Het grootste inzicht voor ons allebei, denk ik , was toen ze erop stond om een ​​borstverkleiningsoperatie te krijgen. Dit is wat me echt in het gezicht raakte; dit was wat me deed twijfelen als een rolmodel voor mijn dochter. Kwam ik niet over als een succesvolle vrouw die groot is- breasted maar op geen enkele manier beperkt me in termen van waargenomen aantrekkelijkheid, het bereiken van carrièredoelen, of atletische bekwaamheid? Hoe kon mijn dochter zich zo lelijk voelen, zo mentaal en fysiek tegengehouden door een natuurlijk kenmerk dat we deelden? Ik weigerde ervoor te betalen - ik was alleen al bij de gedachte ontzet.

"En toch hebben we allebei onze weg gevonden. Mijn dochter deed onderzoek, sprak met mensen, keek naar verzekeringsdekking en zorgde ervoor. Ik realiseerde me dat haar operatie niet om mij ging, maar om haar controle over haar lichaamsbeeld. Onze relatie werd eenvoudiger - meer vertrouwen, meer open. Ze wilde me in het ziekenhuis toen ze voor de operatie ging, en ik was er bij elke stap. We waren allebei trots op haar vindingrijkheid, haar moed en haar nieuwe uiterlijk.

Ik realiseerde me dat haar operatie niet om mij ging, maar om haar controle over haar lichaamsbeeld.

Het vinden van haar kracht in het laten gebeuren van de operatie heeft haar het zelfvertrouwen en inzicht gegeven om haar zorgen over het lichaamsbeeld te temperen en de weg vrijgemaakt voor haar carrièresucces en persoonlijk geluk. "

Stocksy

Roxie

"Ik begon met Travis te daten in het voorjaar van 2015. We ontmoetten elkaar op Tinder, en het was alsof sterren uitgelijnd waren - het geklets stond buiten de hitlijsten en ik viel erin. De eerste nacht die we rondhingen was een van die sprookjesachtige verblijven- de hele nacht praten-en-kijken-naar-de-zonsopgang-op-het-dak-situaties. Hij sloeg een serieuze hoeveelheid bier terug, maar omdat het in de loop van ongeveer zeven uur was, deed ik het niet denk er te veel over na. (Disclaimer: ik ben altijd een lichtgewicht en max out geweest na ongeveer twee of drie drankjes, ongeacht hoe lang ik al uit ben, dus heb ik soms moeite om te achterhalen wat een 'problematische' hoeveelheid drankjes is. )

"We bleven elkaar zien en het werd behoorlijk snel serieus, deels omdat ik aan het einde van de zomer in beweging was. Met een dreigende breuk aan de horizon, liet ik een heleboel dingen die zouden zijn geweestabsoluut deal-breakers glijden. Dingen zoals uren te laat zijn om rond te hangen omdat hij zo kater was, zinloze leugens verzonnen, en zelfs dronken rijden met mij als passagier. Op een middag pakte hij me op en gedroeg zich gekker dan anders, en hij zei dat het kwam omdat hij die dag niet had gegeten. We gingen smoothies halen en hij was weer normaal. Het was pas de volgende week toen hij een fles bier met een bosbessensmaak opende terwijl hij ons aan het lunchen was, ontdekte dat hij de week ervoor met mij in de auto had gedronken. Ik ging helemaal op hem af. Ik was aan het zieden. Ik kon niet geloven dat hij zo onvoorzichtig kon zijn over mijn veiligheid, die van hemzelf of het oneindige aantal andere mensen op de weg. Ik kon niet geloven dat ik zo naïef kon zijn.

"Na die ineenstorting begon hij zijn act op te ruimen. Hij begon veel minder om me heen te drinken en stopte absoluut met dronken rijden als passagier. Toen ik hem meer leerde kennen, ontdekte ik dat zijn vader een alcoholist was - had veel DUI's en had een aantal echt verpest dingen gedaan toen Travis een kind was. Ik probeerde Travis voorzichtig naar therapie te lokken en bleef hem roepen toen zijn gedrag in shittiness veranderde, in een poging te versterken hoeveel ik hem en zijn gezondheid waardeerde. Ik heb hem zelfs die van Janet Woititz geschonken Volwassen kinderen van alcoholisten (uitstekend gelezen trouwens), zeggend dat ik het bij het huis van een vriend was tegengekomen. Hij was ontvankelijk maar nam nooit helemaal de stappen om naar therapie of AA te gaan; hij dacht niet dat zijn drinken net zo'n probleem was als ik.

"Nadat ik was verhuisd, raakten we in deze beladen langeafstandsrelatie. Hij leek het alsof hij zijn leven weer bij elkaar kreeg - kreeg een nieuwe baan, stopte ermee te schoppen met zijn meest alcoholische vrienden, etc. De afstand gaf me ook tijd voor diepe reflectie. Was ik verstoken van zelfvertrouwen voor het omgaan met zijn afvalgedrag? Had ik hem in staat gesteld te blijven drinken door dealbreakers geen dealbreakers te laten zijn? Zou hij in een nog slechter gedrag terechtkomen zonder mij als emotionele steun? (Laat me niet eens beginnen met onbetaalde emotionele arbeid.) Had ik een reddercomplex?

"We zijn uit elkaar gegaan na meer dan een jaar lang daten en zijn nog steeds vrienden. In ons laatste gesprek vertelde hij me dat hij zelfs naar een AA-vergadering was gegaan. Hoewel hij zich niet volledig heeft gecommitteerd aan het programma, is hij tenminste erkenning van zijn drinkprobleem. Ik denk dat hij zich na zijn date realiseerde dat zijn gedrag (evenals dat van zijn vader) absoluut niet gezond was. Een van de moeilijkste onderdelen van het daten met een persoon met alcoholisme is confronteren hoe gevaarlijk drinkgewoonten volledig worden genormaliseerd en vaak worden versterkt door hun familie en sociale kringen. En weet uiteindelijk dat je ze niet kunt dwingen om te veranderen. Ze hebben een extreem lange en zware strijd om te vechten en hun haperen en falen zijn geen weerspiegeling van je eigen waarde. "

Mango

Susie

"Mijn vader stierf aan drugs- en alcoholverslaving toen ik 19 was. Het belangrijkste is om te weten dat u niet verantwoordelijk bent voor het leven of de acties van iemand anders. Je kunt ook geen andere persoon veranderen (denk even na hoe moeilijk het is om jezelf te veranderen). Je kunt gewoon van ze houden en hen ondersteunen wanneer / als ze hulp zoeken. Mijn Al-Anoncounselorr vertelde me iets krachtigs: 'Er is geen wet in de wereld tegen zelfvernietiging.' Daardoor voelde ik me veel minder belast en verantwoordelijk voor het 'repareren' van mijn vader.

"Ik voel dat mijn ervaring met mijn vader me zeker sterker heeft gemaakt. Dat is wat strijd doet. Het laat je zien hoe sterk je bent en hoe - zelfs als het ondenkbare gebeurt (dood) - je nog steeds leeft. Verdriet is een lijden op zich, maar het is niet het einde.

"Ik heb geen spijt, want ik hield van en accepteerde mijn vader om wie hij was. Ik bracht veel tijd met hem door. Hij wist dat ik van hem hield en ik veroordeelde hem niet. Dat is alles wat mensen die van verslaafden houden kan doen."

Stocksy

Anastasia

"Toen ik 20 jaar oud was, werd ik voor het eerst (correct) verliefd, in Engeland waar ik opgroeide. Hij was 19 en uit Amerika, zo anders dan elke andere man die ik had ontmoet. We kwamen uit verschillende achtergronden, maar bond meteen. Hij zou me een chique meisje noemen, en ik hield van zijn jargon Lingo. We waren altijd over elkaar in het openbaar, en iedereen merkte ons op het gekke leuke paar.

"Joe en ik gingen naar raves en feesten en namen ons eerlijke deel van 'feestgunsten'; dat was het voor mij. Hij genoot echter dagelijks van het roken van wiet, iets waar ik niet echt in geïnteresseerd was. We gingen allebei naar Amerika voor de zomer en huurde een klein appartement in Brooklyn. Hij ging altijd een paar dagen terug naar zijn geboortestad in VA. Hij zei dat zijn vriend hem hard nodig had; hij gebruikte heroïne en zat in en uit de gevangeniscellen. Dit soort informatie druppelde in mijn leven in de loop van onze relatie, dus inmiddels was iemand die heroïne gebruikte twee graden van afstand weg, niet echt schokkend voor mij.

"Ik merkte dat er geld uit mijn kledingladen ontbrak, ik heb het hem verteld, maar er kwam niets echt van. Ik werkte contant in de hand aan een bar, dus er zaten nogal wat rekeningen van $ 20 rond het appartement. Diep van binnen, ik wist waarschijnlijk dat er iets mis was, maar we zoemden rond New York, dus ik leefde mijn beste leven!

"Hij begon over oxycontin te praten en zei dat dit meisje het voor hem in VA kon krijgen. Ik heb het geprobeerd en besefte hoe je je niet op deze wereld voelde. Ik deed het een paar keer en realiseerde me toen dat ik niet graag comateus was Die zomer gebeurden er een paar gekke dingen, allemaal heel anders dan mijn tienerjaren in het westen van Ierland, maar ik hield altijd van een stoute jongen. Ik merkte af en toe kleine vlekken op zijn arm op, vroeg wat ze waren; hij zei dat het eczeem was.

"Snel vooruit tot het einde van de zomer toen we allebei terug naar Engeland zouden gaan. Hij zei dat hij een paar maanden in Amerika zou blijven om wat geld te verdienen. Ik was dicht bij zijn beste vriend (laten we bellen) hem Mark), en mijn vriend belde Mark om te vragen om voor mij te zorgen terwijl hij in Amerika was.

"Hij zorgde een beetje te goed voor me, en we hadden een affaire. Achteraf gezien denk ik dat ik uit de relatie probeerde te komen, maar Mark was dol op me. Toen Joe terugkwam, vertelden we hem de deal ; natuurlijk viel hij weg. Mark was vastbesloten dat we voor altijd samen zouden zijn. Joe smeekte me om weer bij elkaar te komen. Op dit moment vertelde hij me dat hij heroïne injecteerde; hij gebruikte dit bijna tegen me om me terug te krijgen. Hij deed echt pijn, klopte midden op de deur van mijn appartement en schreeuwde mijn naam. Ik was zo bezorgd; Ik zou naar zijn appartement gaan en ik zou bloedbekers zien met lepels en naalden erin. Hij zei dat hij ze daar zou houden als een herinnering om ze niet meer te gebruiken. Ik was niet helemaal zeker hoe die analogie zou werken, maar was verwoest. Ik hield nog steeds van hem en zorgde voor hem (zoals nu), maar was niet langer verliefd op hem.

"Hij ging terug naar Amerika en ging naar een behoorlijk slechte plaats, wat inhield dat hij in de gevangenis zat voor het verkopen van cocaïne aan een politieagent. Ik ontdekte later dat hij sliep met het meisje van wie hij de Oxycontin kreeg, zodat hij gratis medicijnen kon krijgen .

"Jaren later hebben we terloops contact via Instagram. Hij feliciteerde me met mijn huwelijk en vertelde me dat hij zijn meisje binnenkort wilde voorstellen. (Zijbalk: ik trouwde niet met Mark. Hij bedreigde meerdere keren zelfmoord toen we uit elkaar gingen. I dacht dat ik daarna misschien de slechte jongens moest gaan vermijden.) Ik heb er spijt van dat ik vals gespeeld heb met Joe; hij maakte me er vreselijk over, maar we deden allebei slechte dingen met elkaar zonder het te weten. Joe (nuchter en echt goed !) zegt dat hij me in feite in de armen van Marks heeft gedreven, en hij haat de manier waarop hij me behandelde. Ik denk niet dat een van ons iets ergers heeft gedaan dan de andere persoon. Ik heb zijn verslaving mogelijk gemaakt en hij heeft mijn liefde voor hem misbruikt. Afgezien van mijn ontrouw, zou ik niets veranderen.

"Mijn ervaring was een eye-opening terwijl ik opgroeide tot een jonge vrouw. Het was waarschijnlijk mijn meest verwoestende uiteenvallen, ook voor hem. We hebben allebei alle dingen geleerd om niet te doen in een relatie, en de enige manier was vanaf daar Ik kijk met veel plezier terug op onze tijd, omdat je de meeste relaties doet, vergeet je alle slechte dingen. Ik vraag me vaak af wat er zou zijn gebeurd als we bij elkaar waren gebleven. Was ons uiteenvallen het enige dat hem in leven hield en mij nuchter?"

Need Supply Co

Mat

"Mijn beide ouders zijn verslaafd. Omdat ik relatief jong ben (en omdat mijn vader uitstekend was in het verbergen van zijn verslaving), wist ik pas echt van beide verslaving totdat het veel te laat was. Tot ik me realiseerde dacht ik dat mijn ouders raar zijn.

"Twee weken verlegen voor mijn 13e verjaardag, werd ik wakker om me klaar te maken voor school om te zien dat mijn vader gedaald, flauwgevallen, volledig naakt, in de badkamer beneden met een naald in zijn arm.

"Mijn vader was nooit een geweldige vader. Dat wil zeggen, hij was geweldig, maar was te veel bezig met werk (hij was een ER-arts in de Bronx) om een ​​papa te zijn. Hij was altijd een coole kerel met coole interesses en smaak. . En ik keek altijd naar hem op. Jongen, ik keek naar hem op, zelfs als ik hem niet veel te zien kreeg. En toen zag ik hem helemaal niet. Tussen vertrek naar een behandelingsfaciliteit in Arizona en zijn uit mijn huis getrapt door mijn stiefmoeder, hij was opeens nog verder weg en jarenlang stoofde ik.

"Ik was boos op mam omdat ze te aanwezig was, boos op leraren omdat ze te beperkend was, boos op leeftijdsgenoten omdat ze dom was, boos op mezelf omdat ik raar was. Maar ik was vooral boos op papa. Omdat ik jaren van onze relatie heb weggenomen ( en mijn relaties met mijn half broers en zussen en stiefmoeder), omdat ik tegen de hele familie loog, omdat hij zoiets als heroïne zijn leven kon laten overnemen, zelfs als hij het relatief heimelijk had gedaan. Omdat hij me liet denken dat hij deze geweldige kerel was toen hij was gewoon weer een doodgeslagen vader.

"Mam en ik kwamen de komende vier tot vijf jaar dichterbij dan ooit. Ze heeft me veel geleerd. Alles, echt. Koken, schoonmaken, breien, zingen, bewerken, schrijven, kunst, kleding. We hebben alles samen gedaan. voor de hand liggende drama's op de middelbare school, maar we waren een vrij geweldig, klein gezin, we waren een team.

"En toen realiseerde ik me plotseling dat mama ook verslaafd was. Niets zo dramatisch als heroïneverslaving. Maar langzaam, vooral tijdens de universiteit, zag ik dat mama te veel dronk, dat haar acties onregelmatiger werden, dat haar relaties met vrienden en familie waren gespannen. Mijn pilaar, mijn rots, kwam los en ik wist niet hoe ik ermee moest omgaan. Een deel hiervan had te maken met haar eigen gezondheidsproblemen (ze wordt geplaagd door een aantal auto-immuunziekten, waaronder een vooral wrede spanning van reumatoïde artritis), haar liefde voor een glas wijn (of twee of drie of vier), en niet willen dat de eerste de tweede in de weg staat. Mijn bijna altijd vreselijke reacties hierop waren altijd gerechtvaardigd, nooit waardig en zelden nuttig. Ik was al verdrietig, dus waarom moest mam dingen verzinnen? Wist ze niet wat er met papa gebeurde? Kan ze niet gewoon beter zijn? Kan ze niet de goede ouder zijn?

"Het werd zo erg dat ik weigerde om mam aan de telefoon te bellen, wetende (terecht of anderszins) dat ze losgemaakt, onaangenaam was. Plots was ik de klootzak. En toen beet ik op de kogel en begon haar bijna dagelijks te bellen. Ik denk dat het veel voor haar betekende, gewoon wetende dat ik me een paar maanden geleden niet op mijn gemak voelde om met haar te praten en nu een veel grotere inspanning leverde om een ​​deel van haar leven te zijn. Andere mensen probeerden het haar te vertellen hoeveel ze om haar gaven en hoe ze moest stoppen. En dat is geen oplossing voor iedereen. Het verbaast me dat het werkte. Ik weet zeker dat ze zal wankelen, maar sinds kort is ze een ander persoon. Een geweldig persoon. De moeder die Ik wist het ooit.

Ik denk dat het veel voor haar betekende, alleen wetende dat ik een paar maanden geleden niet op mijn gemak was om met haar te praten en nu een veel grotere inspanning leverde om een ​​deel van haar leven te zijn.

"Nu zitten we allemaal in een plaats van relatieve stabiliteit. Papa leeft redelijk comfortabel met zijn handicaps (zijn overdosis heroïne maakte hem grotendeels blind en met ernstige zenuwschade in zijn handen). Moeder heeft haar alcoholisme erkend en is begonnen en lijkt oprecht gelukkiger, gezonder, veiliger dan 18 maanden geleden. Mijn relatie met elk van hen is beter dan het is in jaren geweest. Ik heb eigenlijk het gevoel dat ik nu ouders heb, niet alleen volwassenen met wie ik af en toe moet communiceren.

"Ik wou dat ik geen kind was geweest toen dit allemaal gebeurde. Ik wou dat ik de slimheid en vaardigheden had om dingen te zien voor wat ze toen waren. Ik wou dat ik geen jaren van mijn leven voorbij had laten gaan zonder contact te maken met en relaties te onderhouden met de andere mensen die getroffen zijn door de verslavingen van mijn ouders (mijn halfbroers, mijn stiefmoeder, mijn neven, mijn ooms). Ik wou dat ik wist hoe ik mijn eigen verslavende en destructieve neigingen kon inperken. Ik wou dat ik mijn jeugd terug kon hebben, zodat mijn volwassenheid niet zo wanhopig en verdrietig hoeft te zijn. Ik wou dat ik wat tijd tussen de middelbare school en de universiteit had genomen om echt na te denken over mezelf en waar ik naar op zoek was in mijn leven in plaats van blindelings meer onderwijs te volgen. Dat gezegd hebbende, ik vind mezelf leuk, ik hou van mijn leven, ik hou van de keuzes die ik heb gemaakt (de meeste). Ik ben blij dat ik ben wie ik ben. Ik zou de dingen of de mensen die ik ken niet weten.

"Ik worstelde jarenlang met geluk en depressie en verslaving en eigenwaarde. En een groot deel van mijn leven stond ik mezelf toe aan hen te bezwijken. Grotendeels omdat ik niet dacht dat ik het waard was. En ik dacht niet dat ik het waard was tijd of liefde van andere mensen. Maar nu kan ik zeggen dat ik van mezelf hou. En ik hou van mijn ouders. Heel veel.

"Omgaan met verslaving is ongelooflijk moeilijk. Als het je familieleden en geliefden is, nog meer. Probeer mensen te vinden om mee te praten. Begeleiders, vrienden, andere familie, een leraar. Ken je grenzen, houd je eraan en wees Bereid om momenten te vinden om ze te doorbreken (zolang je je op je gemak voelt.) Mensen zijn de beste trooster. Niet het internet. Maar echte mensen. Mijn vrienden, mijn relaties, mijn helden haalden me uit mijn spiraal. Ik realiseerde me dat ik nodig had door te ventileren leerde ik meer over de dingen die ik leuk vond, liet ik een gitaar pakken, liet ik een koekenpan pakken, liet ik boeken lezen. En het maakte ook duidelijk welke vrienden ik in de buurt wilde. Dingen op papier zetten (letterlijk en anderszins) is ongelooflijk katholiek en is voor mij een geweldige manier geweest om te worstelen met mijn leven, mijn emoties, mijn familie, mijn keuzes.

"Vroeger zei ik 'ik heb spijt van X, Y en Z.' Maar ik probeer tegenwoordig niet in die termen te denken. Hoewel er dingen zijn waarvan ik wou dat ik ze terug kon nemen, weet ik niet zeker of ik er spijt van heb. Ik heb nu betere richtlijnen voor wat ik niet langer wil of kan doen. Ik neem nog steeds slechte beslissingen. De meeste dagen. Maar ik hoop dat ik betere oplossingen kan bedenken de volgende keer dat ik in staat ben om dezelfde beslissing te nemen. "

Als u met verslaving worstelt en ondersteuning nodig hebt, belt u de nationale SAMHSA-hulplijn op (800) 662-4357. Als u symptomen van depressie voelt, neem dan contact op met uw arts voor meer informatie over behandelingsopties.

Bekijk de video: The Reality Of Truth - Full Film (September 2020).