Welzijn

Over "Normaal spelen" na de diagnose autismespectrumstoornis


Bronte Sparrow biedt een intieme blik in haar diagnose van spectrumstoornis met autisme.

Getty / Rochelle Brock

Ik zit in de kamer van de therapeut op een zachte, kastanjebruine fauteuil. Het is bijna precies wat ik verwachtte dat de kamer eruit zou zien, en hetzelfde geldt voor haar: een vriendelijke, ietwat hipster-achtige vrouw met meer graden dan ik in velden die ik semi-begrijp zit aan de andere kant van de kamer. Haar bijpassende fauteuil staat naast haar bureau, beladen met boeken van Freud, Lacan en anderen die ik niet goed kan onderscheiden van waar ik zit. Ik weet alleen dat veel boeken een goed teken zijn; het betekent dat ze van lezen houdt, net als ik.

Ik ben sinds de middelbare school, bijna zes jaar geleden, niet meer naar een psycholoog geweest. Ik vroeg om deze verwijzing, omdat ik weet dat ik absoluut niet goed omga met de gebeurtenissen van de afgelopen acht maanden. Om een ​​lang verhaal kort te maken, ik zit op een risico van 60% tot 80% om multiple sclerose te ontwikkelen, en ik heb sinds juli 2017 niet echt een schone rekening met lichamelijke gezondheid. Voeg dat toe aan het dagelijkse leven en alles wat erbij hoort en de dingen hebben op zijn zachtst gezegd een beetje zwaar gevoeld.

Psychologen maken me echter niet bang of maken me ongemakkelijk. Ik ben blootgesteld aan genoeg van hen en hun wachtkamers, klemborden, pennen, notities en eigenaardigheden dat het iets heel vreemds zou kosten om me onwetend te maken. Mijn eerste rodeo zou zijn geweest rond de tijd dat ik zes werd, toen mijn ouders en ik aan de reis naar een diagnose begonnen.

Ik schaam me niet voor autisme spectrum stoornis. Opgroeien ermee maakte de dingen niet noodzakelijkerwijs gemakkelijk, maar het maakte ze zeker niet saai.

Tot voor kort zou mijn toestand zijn bestempeld als het syndroom van Asperger, maar omdat bekend werd dat Hans Asperger samenwerkte met nazi's en alles waar ze voor stonden, hebben ik en anderen ervoor gekozen om met name afstand te nemen van dat label.

Iedereen zit in het spectrum. Iedereen. Ik meen het. Ik ben toevallig een eind verder aan het einde dan het andere. "Hoog functionerend" is de term en ik vind het een beetje leuk; het maakt iets dat niet heel leuk klinkt als een prijs of lof. Er zijn dingen die ik leuk vind. Objectief gezien ben ik behoorlijk slim. Ik ben altijd academisch geslaagd (atletisch, niet zo veel, tenzij participatielinten tellen), en ik heb een herinnering die zo grondig is dat ik er bang van word. Ik geloof dat het hebben van ASS me dwingt een meer attent, attent persoon te zijn. In mijn geval ben ik zeer empathisch en dat is op zichzelf al een tweesnijdend zwaard.

Ik zeg ‘forces’ omdat ik mezelf heb getraind om ‘normaal’ te werken. Wat is normaal, vraag je? Ik weet echt niet hoe ik het moet uitleggen. Het dichtstbijzijnde waar ik het mee kan vergelijken is ‘voorbijgaan’. Ik ben nog steeds een beetje eigenzinnig, maar ik kan slagen als een gemiddelde 24-jarige. De meerderheid van de mensen die ik ontmoet en waarmee ik omga, weten niet, en zouden ook niet weten, dat ik me in het spectrum bevind. Spraakpathologie, psychologiesessies en leren en aanpassen van de mensen om me heen betekenen dat ik mezelf gedraag als een kunst. Ik noem het mijn "achtergrondprogramma"

Ik ben constant en meedogenloos mijn gedrag en mijn woorden aan het controleren, dubbel en drievoudig aan het controleren. Het is nu bijna een tweede natuur geworden, hoewel ik me er soms van bewust ben dat ik het doe en probeer het te verzachten omdat het zo is vermoeiend. Ik weet niet of ik de juiste woorden heb om uit te leggen hoe vermoeiend het is om altijd altijd onderzoek jezelf onder een microscoop, op zoek naar zelfs het kleinste teken van een misstap.

Mensen met een goed functionerende ASS reageren niet altijd op de juiste manier in een bepaalde context. Ze kunnen egocentrisch zijn - niet te verwarren met egoïstisch - en ze hebben speciale interessegebieden. Sommigen bereiken savant-achtige status in die speciale interessegebieden; denk Einstein of Sheldon Cooper uit De oerknaltheorie (als je moet) of de leiding van De goede dokter. Een van de grootste hindernissen is een moeilijkheid om gedachten of gevoelens duidelijk te communiceren en emoties te navigeren. Toen ik jonger was, kon dit zich manifesteren als een driftbui - veel geschreeuw, tranen, frustratie, uithalen - omdat ik overweldigd zou worden door mijn eigen emoties en gedachten. Overstimulatie is ook een andere belangrijke factor, hoewel ik nu ouder ben, ga ik veel beter met alle tekens om. Ik word nog steeds zenuwachtig en gemakkelijk geïrriteerd door repetitieve geluiden, ik ben gevoelig voor geuren en aanraking is ook een groot ding. Ik hou niet van het gevoel van bepaalde stoffen, en ik hou niet van mensen waarvan ik niet goed weet dat ze te dicht bij me zijn. Zelfs diegene die ik goed ken, wil ik niet altijd fysiek communiceren.

Mijn 'achtergrondprogramma' doorloopt al die dingen, en het kan die dingen op elk gewenst moment onderdrukken. Ik maak me altijd zorgen dat ik iemand beledig of verkeerd doe of zeg en in de problemen of alleen kom of uitgesloten of gekwetst. Ik werd gepest op de basisschool en de middelbare school - op de middelbare school, het pesten werd zo erg dat ik symptomen ontwikkelde van posttraumatische stress, laaggradige depressie en degene die echt vastzat.

Als je ASS hebt, ben je in het algemeen een beetje vatbaarder voor het ontwikkelen van angst. Voeg er een paar maanden intensief pesten en conflicten bij en je hebt een perfecte storm.

Als ik moest vaststellen wanneer mijn angst begon te piekeren en mijn dagelijks leven zou beïnvloeden, zou het eind 2014 moeten zijn. Mijn eerste langdurige relatie begon te breken en dat, in combinatie met werkstress en de druk van het leven, betekende dat ik bijna constant op scherp. In het ergste geval sliep ik niet en ik zou mezelf fysiek ziek maken van stress voor het werk of na het vechten met mijn ex. Paniekaanvallen onderbraken de maanden voorafgaand aan het officiële einde van die relatie, en in het daaropvolgende jaar werden mijn eigen gedrag en gedachten een beetje schadelijk.

In de loop van de laatste paar jaar heb ik mijn angst vast kunnen houden. Ik denk dat naarmate mijn lichamelijke gezondheid voor een aantal uitdagingen staat, die grip is verslechterd. De diagnose ASD had me altijd een beetje gebroken doen voelen; het is een raar gevoel om te beschrijven. Ik wil niet anders zijn, omdat ASS deel uitmaakt van wie ik ben, en ik hou van die persoon, net als veel andere geweldige mensen in mijn leven. Ik denk echter wel eens dat een groot deel van mijn leven (en dat van andere mensen) gemakkelijker, minder rommelig, minder gecompliceerd, minder belemmerd zou zijn geweest als ik mij niet was geweest.

Ik zeg het woord 'gebroken' hardop tegen mijn nieuwe therapeut en haar voorhoofd duikt bezorgd. Logisch (ik hou van logica; ik hou van intellect; ik hou van antwoorden; ik hou van kristalheldere problemen en oplossingen), ik weet dat ik niet gebroken ben, niet echt. Emotioneel vraag ik dat.

Het grootste deel van mijn sessie besteed ik deze arme therapeut de onverkorte schets van mijn leven tot nu toe. Het woord dat ze uit al mijn gebrabbel haalt, is trauma. Het is een grote, maar het is er en het is waar. Dit is hoe ik me kan voorstellen dat het zou moeten voelen om de paramedici te vertellen dat je drie doses ecstasy hebt ingenomen.

Trauma. Het is een raar woord. Ik associeer het meer met auto-ongelukken of situaties met leven en dood. Maar toen de dingen met mijn ex werden ontrafeld, had ik het gevoel dat ik stervende was, dus misschien weet ik wel iets dergelijks. Mijn paniekaanvallen voelen alsof ik nooit meer zal ademen. Er zijn er maar weinig tussen deze dagen, maar de herinneringen en gevoelens die hen triggeren worden nooit te diep begraven.

Sinds augustus 2017 vertrouw ik op ademhalingstechnieken, oefen ik dankbaarheid, mediteer ik hier en daar en doe ik mijn best om niet vaker te zeggen als een middel om de resterende effecten van posttraumatische stress aan te pakken. Ik heb dezelfde technieken toegepast op de nieuwe angst die mijn neurologische problemen hebben veroorzaakt. Ik ben een slimme meid, maar volg zelden mijn eigen advies. Ik kan het aantal keren dat ik mensen heb verteld om echte hulp te zoeken voor hun problemen niet tellen en toch was ik daar, verlamd door angst, gestrest en voelde ik me het meest waardeloos en zinloos en verwachtte dat alles zichzelf zou herstellen met een week vakantie op Bali. (Opmerking van de auteur: een reis naar Bali die oplost in een ziekenhuisverblijf, lost in feite geen geestelijke gezondheidsproblemen op.)

Dagelijks spelen is normaal. Het is iets wat ik doe zonder zelfs te beseffen dat ik het doe; Ik ben halverwege voordat ik weet wat er aan de hand is. Het voelt bijna alsof ik een spion of een infiltrator ben. Ik wil weten waarom dat meisje toen die grap kon maken en mensen aan het lachen kon krijgen; Ik wil onthouden dat ik om bepaalde opmerkingen moet lachen. Ik moet uitzoeken waarom die man ervoor koos om dat te zeggen op de manier waarop hij dat deed, en ik doe mijn best om dezelfde toon na te bootsen de volgende keer dat ik iets soortgelijks zeg. Scannen, zoeken en proberen de gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal van mensen vooraf te beoordelen, neemt dagelijks een heel apart deel van mijn hersenen in beslag. Het is vermoeiend. Maar het werkt.

Ik heb mijn ASD me nooit ergens tegengehouden of tegengehouden om iets na te streven dat ik echt wilde doen. Ik zou graag willen denken dat mijn achtergrondprogramma dat op de een of andere manier mogelijk heeft gemaakt. Wat ik nu wil en wat ik denk dat ik nu moet doen, is werken aan het soms uitschakelen van dat programma. Ik realiseerde me langzaam dat de angst en de druk die ik op mezelf zou uitoefenen nooit echt loslaten of laten zijn als ik mijn leven blijf leiden als een geheime dienstmissie met hoge inzet in plaats van alleen maar, nou ja, het leven.

Mijn therapeut verschuift op haar stoel en kijkt naar me op. - Bonnron, ik werk voornamelijk in cognitieve gedragstherapietechnieken: werken aan uw denkprocessen en het bedenken van technieken en mechanismen om uw denken te veranderen en uw omgang met stress en trauma te veranderen. Klinkt dat als wat je zou willen doen?

Onmiddellijk probeert mijn achtergrondprogramma het gezicht van mijn therapeut te kammen voor signalen, en ik krijg een onmiddellijke herhaling van haar stem in mijn gedachten, en mijn handen spannen zich rond het gewatteerde weefsel in mijn handpalm. Ik zeg het programma te zwijgen.

Ik knik. • Ja, ja dat doet het. Ik denk dat ik dat echt leuk zou vinden

Bekijk de video: Drake - Over (Augustus 2020).